Дерево Изобилия

Я лежала на большом костре. Огонь проходил сквозь мое тело и оно улетало с дымом. Странно, но я не испытывала ни боли, ни страха. Хотя смерть в огне, сам огонь, процесс сгорания заживо или уже мертвым вызывает у меня панический ужас. Но в тот момент не было никаких эмоций. Мне было легко. Я подумала, что наверно, когда я и в самом деле умру, стоит попросить, чтоб меня так похоронили. Но не в печи, а именно на большом погребальном  костре. Раньше я никогда не думала на эту тему.

Мои пальцы улетали вместе с дымом. Потом образы прошли и их не было долго. Я подумала, что наверно в этот раз больше ничего не почувствую. Но тут мое тело стало изгибаться. Очень сильно и больше всего в районе основания позвоночника. Я поняла, что из глубины поднимается что-то серьезное, какая-то важная тема. Она не хотела выходить. Но я терпеливо ждала пока оно вылезет и говорила ей: «я все равно тебя переупрямлю, вылезай». Стали появляться какие-то смутные образы. Что-то связанное с матерью. Потом я вдруг почувствовала, как прекрасна музыка. Каждый звук отдавался во всем теле, вызывая в нем невероятно приятные и долгие ощущения, меняющиеся и эмоционально окрашенные. Особенное наслаждение вызывал звук колокольчика в композиции. Это было как съесть очень вкусное пирожное, но более возвышенно. Что-то между пирожным и прекрасным стихотворением. Еще мне было приятно дышать, лежать, чувствовать свое тело. Каждый миг существования доставлял мне огромной кайф. Эти ощущения были очень хорошие, правильные. В них был потенциал и моя сила. Я подумала – почему я не воспринимаю так мир всегда. Что мне мешает? И как бы в качестве ответа стали появляться образы.

В обычной жизни у меня  бывают состояния как бы выпадания из реальности, оцепенения, нежелания действовать и отвращения к жизни. Все это очень тонко и заметно только мне. Но это сказывается на моем успехе. Я не все могу доделать до конца, раздроблена и хаотична. Эти состояния внутри моей жизни, как прослойки жира в мясе. Они внутри и разделяют хорошее. Я подумала – как бы мне избавиться от этого? Я сконцентрировалась на этом неприятном состоянии, оно усилилось и я стала ощущать каково оно на цвет, вкус и запах. Оно было похоже на пену от пива и сигаретный дым. Пространство вокруг моего тела как бы разделилось на 2 половины. Слева была позитивная часть, которая с удовольствием слушала музыку, а плохие ощущения – вся эта пивная пена,  собралась справа. Я сконцентрировалась на левой части и почувствовала, что в ней потенциал того, чего я хочу. Что там – корень счастья. Воспринимая мир чувственно, интенсивно, глубоко я привлеку в свою жизнь любовь, богатство и изобилие. Мир ответит мне любовью на мою любовь. Это были не мысли, не понятия, а ощущения, очень четкие. Тут вдруг энергия слева активизировалась и из земли у моих ног начало расти дерево. Оно росло как фонтан, как бьющий родник, очень быстро. За секунды стало выше меня. Я стала интенсивней дышать, накачивая его своим дыханием. Оно было крепкое и плодоносное, что-то между дубом и яблоней.

Правая часть тоже активизировалась и сгустилась. В ней появился образ отца. Мой отец был алкоголик. Он много пил, когда мы были маленькие. Я не любила его. Он умер в огне, спьяну забыв потушить сигарету. Это было давно, но видимо имело для меня значение. Там же появился образ дедушки. Его я вообще никогда не знала. Он бросился под поезд за 2 года до моего рождения. Эти образы слились в один. Я стала думать – как же все таки вытащить из себя все это плохое. Я не хочу жить с этим. Тогда вся энергия справа сгустилось и появилось что-то вроде идола. Я стала как бы лепить его. Это была уже не я, а другое живое существо и я знала, что оно могло перетянуть на себя чувства и эмоции, от которых я хотела избавиться. Тут идол превратился в веретено – большое, с меня ростом. И стал быстро крутиться, наматывая на себя все плохое. Я почувствовала, как из меня стали выходить эти состояния-провалы. Они отлипали и выходили из головы, волос, лица, тела. Я пыталась вспомнить реальные жизненные ситуации, но веретено крутилось слишком быстро. Тут всплыл образ моего бывшего парня, с которым я жила 5 лет. Это были не позитивные отношения. Его образ вызывает у меня страх. Он долго не хотел выходить из меня. Потом наконец отделился от головы и позвоночника по всей длине -  оказалось, что он был прилеплен к моему телу сзади. Веретено крутилось долго. Моток стал толстый. Он был с меня ростом и живой. Я почувствовала, что все вышло и ему пора уходить. Он походил, переминаясь с ноги на ногу, и стал уходить мне за спину. Я испугалась, что он зайдет за пределы видимости и прилепится ко мне со спины. Чтоб этого не произошло, я стала отплывать от него на лодке, помогая себе дыханием. Он становился все меньше и меньше, оставаясь один на далеком острове.

Теперь мне надо было слиться с моим прекрасным деревом и впитать в себя все то, что оно олицетворяло. Мое тело было очень неоднородно, я решила перемешать энергии и стала кружиться, перемешивая все внутри себя и сливаясь с силой дерева. Воздух стал густым и однородным. Очень густым, я чувствовала молекулы из которых он состоит. Я понимала, что лежу в лесу на поляне, в тоже время пребывала в плотном живом пространстве, в котором не было отдельно воздуха, деревьев, людей, земли – а все это было едино, состояло из одной субстанции. Это было похоже на то, что я испытала, когда единственный раз в жизни попробовала психотропное вещество. Только на этот раз не было страха и непонимания. Я пребывала в этом состоянии. Потом вдруг поняла, что смотрю на Землю из космоса. Одновременно я  чувствовала молекулы, из которых состоит мир. Я приблизилась к Солнцу. Вдруг внутри меня вспыхнуло озарение. Я увидела что в каждой молекуле из которой состоит мир, есть информация обо всем, что есть во Вселенной. И о Земле, обо всей ее истории, прошлом и будущем, о каждом человеке, который когда-либо жил на нашей планете, о каждом живом существе, и обо мне тоже. Я не знаю, как она туда помещалась, но совершенно точно это было так. Вся информация умещалась во что-то меньшее атома и электрона. Все было растворено во всем. Я поняла в тот момент, что не стоит бояться страшных разговоров про конец Света, которых сейчас так много. Земля никогда не исчезнет, потому что она – в каждой молекуле. На Марсе, на Венере, на Солнце есть информация о Земле и обо всех нас. Даже когда действительно случится конец Света, Земля просто перейдет в другое информационное состояние, но не исчезнет. Тоже самое и со мной. Когда-то я умру. Но я не исчезну, это невозможно. Я перейду в состояние растворенности во всем.

Еще я поняла, что все люди как бы состоят друг из друга. То есть я состою из молекул, в каждой из которых есть информация о каждом человеке Земли. Маньяки, святые, великие люди и самые стрёмные негодяи, мои друзья и мои враги, те, кем я восхищаюсь и те, кого презираю – все это внутри меня, внутри моего тела и моей души. Конечно, саму себя я лучше слышу, лучше чувствую и вообще меня во мне больше, но я не отделена каменной стеной от всего человечества. И как бы ни хотела, не смогу отделиться. И все люди имеют в себе частичку меня! Крошечную, но реальную.

Я увидела, что все животные состоят друг из друга. Я почувствовала себя  бегущей по степи пантерой,  подпрыгнув я превратилась в лань,  снова коснувшись земли стала волком, потом взлетела и стала орлом. Я летела какое-то время и поняла что чем дольше буду лететь в теле орла, тем более вероятно, что им и останусь. Физическая форма организовывала свободные молекула, сжимая, ограничивая их и придавая определенные функции. Но я не хотела оставаться орлом и нырнула в воду рыбой.

Еще я увидела, что смерть тоже является частью жизни. Смерть — не исчезновение. Смерть и жизнь относительно друг друга как китайский знак  Инь-Ян. Внутри жизни есть частичка смерти и внутри смерти есть ядрышко жизни. Конец Света – это когда все перейдет в состояние, когда будет преобладать смерть. Но и внутри нее будет зернышко живых молекул, в каждой из которых есть информация о Земле и о каждом человеке.